Eigentlich könnte man das als Gotteslästerung oder sonst was bezeichnen aber für dich piwi hier das Gebet dass ich immer mit der Sabine bete bevor wir drinken ^^
ERISTOFF unser, das du bist in der Flasche. Geheiligt werde dein Erfinder. Dein Rausch komme, dein Wille geschehe, Wie zu Hause als auch in der Disco. Unseren täglichen Durst still uns heute und vergib uns unsere Schulden wie auch wir fleißig Trinkgeld geben und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns die Kraft zum Weitersaufen. Denn dein ist der Durst, der Rausch und die Seeligkeit PROST!
Dankeschön, damit hast du mir einen Herzenswunsch erfüllt, morgen kann ichs dann auswenig und du kaufst dann einen Eristoff, und wir beten dann bis er leer is *looool* --- eure Moderatorin weiß_keiner
a schwarzer und a weißer treffen sich am wc schwarzer: wofür steht das wy auf deinem penis? weißer: meine freundin heisst wendy und wenn er steif wird steht wendy da kurze zeit später.... weißer:na steht das wy bei dir auch für wendy? schwarzer: nein. weißer: wofür dann? schwarzer: welcome to jamaica. enjoy your holiday
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus; der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!"
also den mir der Nonne kenn ich schon, ich glaub auch einem Forum, das is aber wesentlich erfolgreicher als dieses hier aber der englsiche is cool ^^ looool --- eure Moderatorin weiß_keiner
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein. Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?" Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name drauf." "Ist es das hier?" Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch noch ihren Farzeugschein sehen bitte?" Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?" "Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen." "Ist es das hier?" "Ja, danke, alles in Ordnung." Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du grad so eine Blondine angehalten?" "Ja, warum?" fragt der Andere. "Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!" Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine: "Ah, schon wieder ein Alkoholtest."
In der Schule müssen die Kinder in Sexualkunde einen kleinen Aufsatz schreiben. Alle Minder sind ruhig, nur der Karli hat eine Frage: "Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Sex?" "Das ist ein Hauptwort, das schreibt man groß!" Klein Karli schreibt munter weiter, da hat zeigt er schon wieder auf: "Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Sperma?" Die Lehrerin macht sich langsam sorgen um Karlis Aufsatz und sagt: "Das ist auch ein Haputwort, das schreibt man auch groß" Nach kurzem hat karli die Hand schon wieder oben: "Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Vorhaut?" "Das schreibt man auch groß, ist ja ein Hauptwort" Als die Kinder ihre Aufsätze abgeben, sucht sich die Lehrerin sofort den vom kleinen Karli heraus und liest: "Wenn mia Sex auf Urlaub fahren, dann Sperma denn Hund imma im Kofferraum ein, damits ihm beim Bremsen ned Vorhaut" ---
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