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Dieses Thema hat 34 Antworten
und wurde 3.076 mal aufgerufen
 Lustiges
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hamster Offline

Moderator

Beiträge: 301

22.09.2005 20:09
Witze Antworten
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer
Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine
gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp,
Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie
ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub,
Depp!" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp!" Er rennt zu
seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen
Großauftrag für Amerika bekommen..."


euer Moderator hamster

hamster Offline

Moderator

Beiträge: 301

22.09.2005 20:16
#2 Witze Antworten

noch einer:
Aufklärung

Papa,wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch führen. Der Papa
hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem "Cybercafe" getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen
wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,merkten wir
plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es
schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm"
nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die
Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"...

euer Moderator hamster

weiß_keiner Offline

Moderator


Beiträge: 386

22.09.2005 21:21
#3 RE: Witze Antworten

*wegrofl* *abpeck* omg, die sind ja voll leiwnand

euer Moderator weiß_keiner

hamster Offline

Moderator

Beiträge: 301

31.01.2006 10:30
#4 klassiker Antworten

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine? Klein Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Richtig, Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt? Daraufhin knallt sie ihm eine.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
euer Moderator hamster

weiß_keiner Offline

Moderator


Beiträge: 386

31.01.2006 21:27
#5 RE: klassiker Antworten

hehe, da denkt ma am anfang nix böses, und dann sowas
eure Moderatorin weiß_keiner

BassLightgear Offline

Moderator


Beiträge: 29

02.02.2006 10:56
#6 RE: Witze Antworten

In Antwort auf:
Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon gross
sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer
jungen Dame!
Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das
jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so
richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von einer renomierten Schweizer Bank, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:'Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich
werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

Nun ein Klassiker:

In Antwort auf:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast Du vorhin unter'm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er Dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

In Antwort auf:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

Und nun noch mein Liebling:

In Antwort auf:
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem
Alter getan habe?"
"Nee, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem ward ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."




eure Moderator BassLightgear

weiß_keiner Offline

Moderator


Beiträge: 386

02.02.2006 15:16
#7 RE: Witze Antworten

hihi, da gibts ja keinen einzigen anständigen witz ^^
eure Moderatorin weiß_keiner

hamster Offline

Moderator

Beiträge: 301

02.02.2006 15:46
#8 RE: Witze Antworten
gibts anständige witze auch???*g* nein!!!

Hier ein paar Beamten Witze:


Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet


Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.


Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"


Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro

euer Moderator hamster

weiß_keiner Offline

Moderator


Beiträge: 386

02.02.2006 16:14
#9 RE: Witze Antworten

loool, der letzte is super
eure Moderatorin weiß_keiner

Huber Tobias Offline

Webmaster


Beiträge: 444

02.02.2006 16:31
#10 RE: Witze Antworten

Nicht zu vergessen, dass jeder Beamte einmal am Tag die Beamtenhymne singen muss: "Wake me up, before you go go"


euer Webmaster Huber Tobias

BassLightgear Offline

Moderator


Beiträge: 29

04.02.2006 21:24
#11 Verlust Antworten

Eine Begebenheit in einer Wiener Schule:
Kanzler Schüssel besucht heute eine Volksschule und geht in
eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend
Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Kanzler, ob er die
Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt
der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine
"Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester
Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und
überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Schüssel. "das
wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Kanzler. "Das würden wir
einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind
meldet sich.
Kanzler Schüssel schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der
mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz
ruhig sagt er: "Wenn ein Flugzeug mit Schüssel und Grasser an Bord von
einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch
einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Schüssel aus, "das ist richtig. Und kannst du mir
sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein
großer Verlust."


eure Moderator BassLightgear

weiß_keiner Offline

Moderator


Beiträge: 386

11.02.2006 17:06
#12 RE: Verlust Antworten

lol ^^ intelligentes kind!
eure Moderatorin weiß_keiner

BassLightgear Offline

Moderator


Beiträge: 29

17.02.2006 19:56
#13 So ist es Antworten


Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

"Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der

Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.

Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.

Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.

Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist...


eure Moderator BassLightgear

weiß_keiner Offline

Moderator


Beiträge: 386

22.02.2006 19:36
#14 RE: So ist es Antworten

cool, ich find das triffts total

übrigens, Huber, magst du nicht mal das "Alkohol Unser" posten? Bitte?
---
eure Moderatorin weiß_keiner

hamster Offline

Moderator

Beiträge: 301

22.02.2006 20:34
#15 RE: So ist es Antworten

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich einmal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
euer Moderator hamster

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